Vista i oïda

Sempre he cregut que la música és important per acompanyar la lectura.
Hi ha texts, amb el seu fragment especial...

Siempre he creido que la música es importante para acompañar la lectura.
Hay textos, con su fragmento especial...

dijous, 26 de març del 2009

Quin fàstic!

Encara estic paint el reportatge que vaig veure dissabte passat programat a la TV3, sobre unes colònies per nens i nenes a partir de 7 anys a Dakota del Nord, EUA, on s'intenta formar "soldats cristians per a l'exèrcit de Déu", quan avui ha sortit arreu la notícia sobre una escola religiosa de la Rioja, concertada, és a dir que rep diners públics, on s'han passat imatges de nadons esquarterats a nois i noies de 4t d'ESO associant-los als polítics que avui governen el País. Aquestes "santes" mongetes neguen voler influir políticament en el pensament del jovent, només volen crear ètica i moral, però en una de les imatges passades per un dels telenotícies, es veu com recomanen "no oblidar aquestes imatges" quan sigui el moment d'exercir el vot perquè aquest govern fa vergonya. I a elles, no els hi en fa ensenyar imatges de nens fets a trossos? La sang? No poden donar la seva sense ser directores d'una pel·lícula "gore"?

Hòstia santa, amén, els Sants Barons i Diós de todos los tiempos que aquesta gent venera! Em sembla tot plegat aberrant. Són uns feixistes, uns fanàtics, uns cecs i fan que totes aquelles promeses de comprensió i bones intencions vers als pròxims se'n vagin totes a norris, perquè no hi ha res més exasperant que veure com s'intenta influir en els nens i nenes impunement, els éssers més vulnerables i manipulables d'una societat. El pitjor de tot és que ho saben, fins i tot, en el reportatge de dissabte, la fanàtica religiosa de Dakota ho expressa clarament. Si el visioneu veureu algunes escenes de balls amb música que a mi em van fer posar els pèls de punta. Per a ells Bush és com un Sant, no existeix el canvi climàtic i Harry Potter hauria de ser cremat per bruixot!

Mateu la imaginació! Mateu als polítics escollits democràticament! I si no podeu: Influïu en les noves generacions com van fer els nazis i així arribareu al poder mitjançant el recorregut que la societat d'estats de dret us posa a l'abast i arraseu-ho tot! Això és el que prediquen els uns i els altres... Amén

I després ens queixem d'altres llocs del món...La sort i la diferència rau en que en els països democràtic podem queixar-nos i van aparèixer un pares i mares amb senderi i discerniment suficient com per denunciar-ho com calia. Poden voler un ensenyament de tipus religiós per als seus fills, escollir aquest tipus d'escola, però no voler l'alienació i l'adoctrinament que pretenien aquestes dones.

Es pot estar en contra de qualsevol cosa i donar-ne una opinió, explicar-se i després deixar que cadascú tingui el seu propi criteri per escollir. Aquesta gent no entén d'opcions personals ni de llibertat.

http://www.tv3.cat/videos/1098919 No us el perdeu
Els País
Infobae

La hipnotitzada que avui està molt desperta

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¡Qué asco!

Todavía estoy digiriendo el reportaje que vi el sábado pasado programado en TV3 sobre unas colonias para niños y niñas a partir de 7 años en Dakota del Norte, EUA, dónde se intenta formar "soldados cristianos para el ejército de Dios", cuando hoy ha salido por todas partes la noticia sobre una escuela religiosa de la Rioja, concertada, es decir que recibe dinero público, donde se han pasado imágenes de bebes despedazados a chicos y chicas de 4º de ESO asociándolos a los políticos que hoy gobiernan el país. Estas "santas" monjitas niegan querer influir políticamente en el pensamiento de la juventud, sólo quieren crear ética y moral, pero en una de las imágenes pasadas por uno de los telediarios, se ve como recomiendan "no olvidar estas imágenes" cuando sea el momento de ejercer el voto en las urnas porqué el gobierno da vergüenza. Y a ellas, ¿no les ha dado ninguna enseñar imágenes de niños destrozados? ¿la sangre? ¿no pueden dar la suya sin ser directoras de una película "gore"?

¡Hostia santa, amén, los santos varones y Dios de todos los tiempos que esta gente venera! Me parece todo aberrante. Son unos fascistas, unos fanáticos, ciegos y hacen que todas las promesas de comprensión y buenas intenciones hacía el prójimo se vayan a la mierda, porqué no hay nada más exasperante que ver cómo se intenta influir en los menores impunemente, los seres más vulnerables y manipulables de una sociedad. Lo peor de todo es que lo saben, hasta en el reportaje la fanática religiosa de Dakota lo expresa claramente. Si lo visionáis veréis algunas escenas de baile que me hicieron poner los pelos de punta. Exclamaban que Bush es cómo un santo delante de su imagen, que el cambio climático es una mentira y ¡que Harry Potter debería ser quemado por brujo!

¡Matad la imaginación!¡Matad a los políticos escogidos democráticamente! Y si no podéis: ¡Influid en las nuevas generaciones cómo lo hicieron los nazis y así llegaréis al poder mediante el recorrido que esta sociedad de estados de derecho pone a vuestro alcance y arrasadlo todo! Esto es lo que predican algunos y los otros... Amén.

Y después nos quejamos de otros lugares del mundo... La suerte y la diferencia radica en que en los países democráticos podemos quejarnos y aparecieron unos padres y madres con juicio y discernimiento suficiente cómo para denunciarlo como hacía falta. Pueden querer una enseñanza de tipo religioso para sus hijos, escoger este tipo de escuela, pero no la alienación y el adoctrinamiento que pretendían estas mujeres.

Se puede estar en contra de cualquier cosa y dar una opinión, explicarse y después dejar que cada cual tenga su propio criterio para escoger. Esta gente no entiende de opciones personales ni de libertad.

http://www.tv3.cat/videos/1098919 No os lo perdáis
Els País
Infobae

La hipnotizada que hoy está muy despierta

divendres, 20 de març del 2009

Un dia per l'agraïment



Fa temps vaig fer un escrit perquè era la meva nit del perdó, avui podria ser el meu dia d’agraïment. I ho és perquè m'ha vingut al pensament que la setmana passada una amiga li va dir a una altra que ella era qui era i estava allà en aquell precís moment gràcies, entre d'altres, "als fills de puta"que s'havia anat trobant pel camí. És cert, sovint s'ha d'agrair a tothom el paper que han fet a la nostra vida, ja que si no hagués estat així ni seríem com som, ni seríem qui som, ni tant vulnerables ni tant forts.

Avui dono les gràcies al meu pare i la meva mare per haver-me concebut.
A la meva mare per haver-me parit, haver-me alimentat i criat durant un temps.

Al meu pare per haver-me fet sentir l'abandonament, però també per haver-me fet aprendre molt més tard que podia ser comprensiva. També el què als catorze anys pogués saber que era l'adéu definitiu al progenitor i poder tenir una relació més sana, ja que no podia ser res més que això, una relació circumstancial. Ho agraeixo perqué així vàrem poder veure'ns en alguna visita esporàdica i em va permetre no trencar-me pel mig quan va morir i poder-li dir adéu serenament.

A la meva mare li dono les gràcies per haver-me endurit el cor davant les pressions i el xantatge emocional, el saber reconèixer els manipuladors en les distàncies curtes i en les llargues, el saber protegir-me dels dominadors, l'aprenentatge necessari per escollir la parella adequada per tal de no cometre errors coneguts, el saber ben clar com no volia ser, i que intrínsecament em donés un model de mare que no volia per als meus fills, malgrat no sabés ni tingués clar com volia ser en realitat. Li agraeixo que no em deixés estudiar més del què volia perquè el meu esperit rebel s'entossudís i que per nassos el meu jo ho hagi desitjat per sempre més i així vaig fent lentament. Haig de ser sincera i afegeixo agraïment pels moments d'amor demostrats, les cançons, els acaronaments quan era malalta i la sincera preocupació pel meu estat de salut, malgrat aquests no puguin superar els anteriors. Més tard puc agrair-li saber que podia perdonar i perdonar-me a mi mateixa.

A les meves germanes els agraeixo el suport, l'amor, la companyia i la complicitat, el saber que sempre he comptat i podré comptar amb elles malgrat la distància, perquè quan ha calgut m'han fet sentir estimada i persona en els moments més durs. Els agraeixo també els disgustos, les baralles, la competència, a vegades els abusos, i tots els conflictes, perquè de tot se n'aprèn i tot et fa créixer. Al meu "germà gran", el marit de ma germana, qui m'ha donat confort, amor, suport, ha volgut orientar-me moltes vegades, ha volgut guiar com a sabut la família i ens ha unit com a germanes moltíssimes vegades i per donar-me, junt a la meva germana, dos nebots guapots, llestos i bona gent, malgrat cometin errors i siguin maldestres perque són joves. Se que tots plegats m'estimen i els hi ho agraeixo, jo també a ells.

A la família a la que hem vaig afegir tant d'hora, la del meu marit, perquè m'han estimat des del principi sense condicionament i on m'hi vaig sentir acollida i escoltada. Perquè ho segueixen fent amb respecte, aconsellant i opinant només el necessari, observant i donant tot el suport quan ens ha calgut. A les tietes àvies dels meus fills perquè han exercit el paper substitut i tan important amb els seus nebots nets. A la meva cunyada perquè la considero la meva altra germana, sempre atenta, en qui penso cada dia malgrat no hi parlem gaire sovint tal i com faig amb les que ho són de debò. També agraïment al seu company de camí perquè, a la seva manera, ens demostra constantment la seva estimació, pel seu tarannà tant peculiar, però en qui vaig descobrir sota l'endurida pell la sensibilitat i la bondat en un moment donat molt cru, i sobretot el respecte de tots vers la nostra manera de veure i viure la vida.

Als meus mestres, durant totes les edats, tot el coneixement traspassat, tota la seva vitalitat, tot el seu dinamisme i entusiasme. Agraeixo eternament la casualitat d'anar a parar a l'escola on vaig anar, una sort per a qualsevol aprenent curiós i obert a les novetats.

Als meus companys perquè alguns van ser amics i altres simples ocupants de la mateixa aula i perquè gràcies a tots vaig aprendre a saber què eren les diferències de classes i econòmiques. A la Ma. Jesús, la meva amiga fins a la pubertat i fins i tot la joventut, qui anys després va comptar amb mi per formar la seva primera casa. Un petó allà on siguis, bonica. A la Teresa, la qual em va ensenyar a ser assenyada i més serena, un altre petó, Seguer!

Agraïment etern a l'Eulàlia, la bibliotecària de l'escola, perquè em va deixar llegir tots els llibres que vaig voler fins exhaurir-los i a tots els mestres per creure en mi, tal i com vaig saber més tard, als 30 anys, perquè m'ho va confessar una mestra en trobar-me en un lloc inaudit dient-me que l'equip educatiu creia fermament que m'anava a menjar el món en aquells dies. A la Fina Rifà, per fer-me estimar el dibuix, a la Teresa per fer-me estimar la llengua i a l'Amèlia per estimar-la a ella com persona, perquè confiava en mi, però no va aconseguir que m'agradessin les mates! A la Montse Pich perquè ens va ensenyar a tots, entre d'altres coses, a fer mapes d'estels un trimestre sencer i una preciosa nit de primavera.

Recordo a en Fidel, que ens va obrir el món de Nietzsche i molts més, a estimar les lletres dels boleros y la literatura universal. Gràcies a ell en l'institut on vaig assistir i a l'excapellà d'història, la carrera que sempre vaig voler estudiar i que encara tinc en ment, perquè va fer-me-la avorrir a partir d'un moment donat, va fer que arribés a odiar l'assignatura, i a més perquè vaig poder-li donar un cop de carpeta al cap per haver-me tocat el cul i vaig poder-me sentir digna als quinze anys. És clar que després d'allò van venir les manques d'assitència i va treure'm l'escolaritat aquell curs i vaig haver de superar un examen a setembre, on vaig haver de lluir-me només que per fotre'l entregant sis fol·lis per davant i darrera en resposta a tres preguntes ronyoses. El molt cabró havia donat durant el curs la millor nota de la seva vida a un dels meus treballs lliures. Però li agraeixo tot plegat, perquè vaig aprendre moltíssim d'aquella experiència de patiment de tot un any, amb franquesa.

Vaig treure moltes conclusions de la temporada passada junt amb els nois i noies moradors de les escales d'entrada al centre. Van obrir-me els ulls al món obscur de la línia traspassable vers no es sabia ben bé on i poder comprovar que tenia el meu propi criteri i poder de decisió per dir Sí o No, per saber si tenia quelcom similar al seny i a quin costat d'aquesta línia invisible pertanyia clarament quan vaig comprovar quan mancats d'autoestima i que poc persones eren. Una cosa és ser i l'altra ben diferent voler ser. No hi res més clar que voler ser i viure com alternatiu, pretesament drogoaddicte i desgraciat amb pasta al darrera que et conforti quan et cal i una altra de molt diferent saber d'on vens, què és del que disposes en realitat, d'on parteixes, cap on vas i com a mínim vers quin camí t'agradaria poder encaminar-te.

A tots els que m'han fet sentir bonica, desitjada, a aquells per als que he estat el seu amor platònic, de primera joventut, el seu amor secret, als que m'han provocat i m'han fet conèixer i reafirmar el que era el verdader sentit de la fidelitat, o encara millor explicat: la lleialtat, als que m'han fet sentir atractiva, sensual, provocadora i també als que m'han fet baixar dels núvols per trobar-me normal, comú, fins i tot lletja. En resum: dona en la seva major expressió i excel•lència, amb defectes i virtuts, com ha de ser.

Incloc a tots els meus caps de feina per saber que era l'explotació laboral, per aprendre a distingir què era ser honrat i què era ser un mal parit. Saber què era un assetjador i qui no ho era. Als companys de feina, per saber qui podia ser a més de company un amic i un simple ésser amb qui comparties circumstàncies laborals i horaris. Per saber el que era patir traïcions per un ascens o una engruna o per una paga de productivitat que dividida durant un any eren 15 cèntims al dia i aprendre que no valia la pena disgustar-se pel fet. Gràcies per fer-me saber que si no era per l'esforç personal ningú surt endavant. Perquè del que era al que vaig ser professionalment va haver un abisme i vaig arribar a satisfer el meu orgull i estima totalment. Gràcies per haver pogut anar fent el que em vaig proposar i a qui em va deixar fer i aconseguir-ho, en especial al meu últim cap, un tal Laquente, el qual es deia a ell mateix que era un bord, el més gran de tots, en canvi jo el trobava encantador i crec que fou un dels millors caps que he tingut mai, un paio simpàtic però incomprés, que escoltava, que no va treure mai autoritat als seus caps intermitjos davant els subordinats, que defenia la seva gent, feia veure que no et comprenia, però després actuava en silenci. Em va clitxar a la primera, tenia una paciència amb mi de mil dimonis, va formar-me en tot tipus de coneixements, em va donar llibertat d'acció i jo vaig complir com una condemnada en tot el que vaig poder i les punyeteres cames i malalties em van deixar, tot per no defraudar-lo i perquè em queia molt bé. Espero que et vagi de conya allà on siguis, de debò, malcarat!

Actualment agraeixo milions de vegades els nous amics, coneguts i veïns que he fet de nou perquè m'hi he sentit molt acollida, com a persona i com a família. He trobat humanitat al meu voltant, gent que m’han donat molt a canvi de res i que, a la vegada, accepten sense la llei de compensació tot l’ajut que jo, nosaltres, podem oferir. M'agrada la comunitat social que m’he trobat en aquest penúltim camí traçat amb tots els seus -ets i -uts. Sóc feliç aquí on visc i els meus també.

He descobert companyes en el meu camí filosòfic de la corrent Reiki i m’estan ajudant a descobrir la calma i la tranquil•litat que em guareixen i em fan créixer com a ésser humà, com a dona, a tenir respecte als demés i al planeta on visc i per això els ofereixo també el meu agraïment.

I sobretot gràcies al meu company de vida, perquè es va enamorar de mi irremeiablement, des del principi, perquè va creure en mi, em va acompanyar, em va confortar, no em va abandonar, ha seguit acompanyant-me, em va animar a fer el que sempre havia volgut aconseguir. Ha estat company, m'ha destruït obstacles del davant, m'ha tret complexes immadurs, fins i tot de tipus masclistes que tenim les dones gravats a sang en el fons del cervell, tampoc no m'ha deixat ser una super-woman, m'ha criticat, m'ha qüestionat, m'ha parat a temps, però m'ha guarit el cos i l'esperit quan ha calgut. Li agraeixo que em deixi tenir cura d'ell, que li retorni l'amor i la companyia, el benestar que m'ha ofert, que es deixi mimar quan puc i que es deixi estimar, que em deixi renyar-lo i qüestionar-lo quan cal. I per sobre de tot que seguim conversant llargament i il•lusionant-nos mútuament per qualsevol cosa que trobem interessant.

Agraeixo haver tingut una filla preciosa, alegre i riallera, de caràcter fort, agraïda, que tot el dia canta i balla, activa com una cabreta, presumida, contestatària, voluble quan se la deixa ser, voluntariosa i tossuda com un bou. Li agrada escriure i llegir moltíssim. Li complau la natura. Pràctica múltiples esports. Li agrada la música d'ara mateix i també la que posem a casa. Ara mateix està embadalida pels herois típicament adolescents M'agrada i l'estimo tal com és. Em fa petar que es queixi de ser la gran, malgrat li ho recorda molt sovint al seu germà.

Dono gràcies pel fill que he tingut, un nano actiu, guapot, també alegre, amb un humor àcid com el seu pare, sociable però introvertit alhora, presumit també, rialler, animalot, també practica molts esports, tot el dia va nafrat, també és tossut, bastant més ordenat que els seus pares i una mica exigent. Li encanten les matemàtiques, les carreres de fórmula F1, en Mortadelo i l'univers. També m'agrada i l'estimo tal com és. Em fa riure que es queixi de ser el petit, però exerceix com a tal fent el cafre.

Agraeixo la sort que m'ha tocat en aquesta vida per la malaltia crònica que tinc, però des de la perspectiva que dóna el temps ara. Pot sonar a autocompassió o fins i tot a autocomplaença, no és així. El cert és que aquesta m'ha fet passar per experiències de tot tipus que ara no toca explicar aquí i, a la vegada, m’ha ajudat a pensar d'una altra manera, conèixer metges diferents tots ells, professionals que no estimen la seva professió i d’altres que sí, i aquests últims són els que et fan tornar a creure en la medicina i veure que hi ha humans que es prenen el servei als altres com objectius de la seva vida. Així tot el què m'ha passat m'ha donat una visió de la vida absolutament diferent de tot plegat, de l'absolut que m'envolta, perquè he après a prendrem el meu temps, a observar-ho tot amb una distància diferent, a que les meves referències siguin unes altres i relativitzar-ho tot molt més. Les meves prioritats són contràries a les que tenia temps abans: El temps i les persones, tot el demés no té ni la més mínima importància.

De tot es treu una lliçó i per tot s'ha d'estar agraïda, a algú li semblarà trist a mi tant me fa, perquè amb tranquil•litat, perspectiva i serenitat, sense ràbia acumulada, ara puc arribar a aquesta conclusió.

Ah, i perquè consti per als més exceptics i si els interessa, no m'he fet de cap secta estrambòtica que m'obligui a fer aquestes coses: tipus nous cristians, neocons, creacionistes, aquests que no recordo el nom dels actors de Hollywood, i altra mena de sonats feixistes, diversos que corren pel món... ni Nueva no sé què, ni Nuevo no sé quants. Com a màxim em dedico a relaxar-me, a meditar i a posar-me un encens ben aromàtic mentre faig una mica de Reiki - per cert, aquell que en vulgui saber més, que s'informi bé, a veure quines pàgines visiteu que hi ha molt sonat per aquestes xarxes virtuals...

Jajajajaja, és que avui estrenem Primavera i em sento bé.

La hipnotitzada agraïda

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Un día para el agradecimiento



Hace tiempo escribí un artículo porqué era mi noche de perdón, hoy podría ser mi día sobre el agradecimiento. Y lo es porqué me ha venido al pensamiento una conversación de la semana pasada con una amiga que le dijo a otra que ella era quién era y estaba allí en aquel momento gracias, entre otros, a "los hijos de puta" que se había ido encontrando por el camino. Es cierto, a menudo debemos agradecer a todo el mundo el papel que han ejercido en nuestra vida, ya que si no hubiese sido así ni seríamos como somos, ni seríamos quién somos, ni tan vulnerables, ni tan fuertes.

Hoy doy las gracias a mi padre y a mi madre por haberme concebido.
Doy gracias a mi madre por haberme parido, alimentado y criado durante un tiempo.

A mi padre por haberme hecho sentir el abandono, pero también per haberme hecho aprender mucho más tarde que podía ser comprensiva. También que a los catorce años pudiese saber que era el adiós definitivo al progenitor y poder tener una relación más sana, ya que no podía ser más que eso, una relación circunstancial. Lo agradezco porqué pudimos visitarnos y vernos tranquilamente y me permitió no romperme por dentro cuando murió y le pude despedir serenamente.

A mi madre le doy las gracias por haberme endurecido el corazón delante de las presiones y el chantaje emocional, el saber reconocer a los manipuladores en las distancias cortas y en las largas, el saber protegerme de los dominadores. El aprendizaje necesario para escoger la pareja adecuada para no cometer errores conocidos, el saber claramente como no quería ser y que, intrínsecamente, me diese un modelo de madre que no quería para mis hijos, aunque no tuviese muy claro cómo debía ser en realidad. Le agradezco que no me dejase estudiar a tiempo ni más de lo que pude estudiar, porqué mi espíritu rebelde hizo que por narices mi yo se empecinase para siempre más en hacerlo continuamente y así voy consiguiéndolo muy poquito a poco. Debo ser sincera y añadir agradecimiento por los momentos de amor demostrados, canciones, caricias cuando estuve enferma y su sincera preocupación por mi estado de salud, aunque estos últimos no puedan superar a los primeros. Más tarde agradecerle el saber que podía perdonar y perdonarme a mi misma.

A mis hermanas les agradezco el soporte, el amor, la compañía y la complicidad, el saber que siempre he contado y podré contar con ellas aunque exista la distancia, porqué cuando ha hecho falta me han hecho sentir amada y persona en los momentos más duros. Les agradezco también los disgustos, las peleas, la competencia fraternal, incluso a veces los abusos, y todos los conflictos, porqué de todo se aprende y todo te ayuda a crecer. A mi "hermano mayor", el marido de mi hermana, quién me ha dado confort, amor, soporte, ha querido orientarme muchas veces y querido guiar como ha sabido la familia y ha unido las hermanas muchas veces y por darme, junto a mi hermana, dos sobrinos guapetones, listos y buena gente, aunque cometan errores y sean descerebrados porqué son jovenes. Se que todos me quieren y también se lo agradezco, yo también a ellos.



A la família a la cual me añadí tan pronto, la de mi marido, porqué me han querido desde el principio sin condicionamiento y donde me sentí acogida y escuchada. Porqué lo siguen haciendo con respeto, aconsejando y opinando solo lo necesario, observando y dando su suporte cuando nos ha hecho falta. A las tías abuelas de mis hijos porqué han ejercitado el papel sustituto y tan importante con sus sobrinos nietos. A mi cuñada porqué la considero mi otra hermana, siempre atenta, en quién pienso cada día aunque no hablemos muy a menudo, tal y como hago con las que lo son de verdad. También agradecimiento a su compañero de camino porqué, a su manera, nos demuestra constantemente su cariño, por su peculiar manera de ser, pero en quién descubrí bajo su curtida piel la sensibilidad y la bondad en un momento muy crudo, y sobretodo el respeto de todos hacía nuestra manera de ver y vivir la vida.

A mis maestros, durante todas las edades, todo el conocimiento traspasado, toda su vitalidad, todo el dinamismo y entusiasmo. Agradezco eternamente la casualidad de ir a parar a la escula dónde fui, una suerte para cualquier aprendiz curioso y abierto a las novedades.

A mis compañeros porqué algunos fueron amigos y otros simples ocupantes de la misma aula y porqué gracias a todos pude aprender a distinguir qué era la diferencia de clases y la económica. A Ma. Jesús, mi amiga de infancia, pubertad y hasta la primera juventud, quién años después quiso contar conmigo para formar su primera casa. Un beso allá dónde estés, guapa. A Teresa, quién me enseñó a ser más justa y más serena, otro beso, Seguer.

Agradecimiento eterno a Eulàlia, la bibliotecaria de la escuela, porqué me dejó leer todos los libros que quise hasta agotarlos y a todos los profesores que creyeron en mí, insisto, tal y cómo supe más tarde, a los treinta años, porqué me lo confesó una maestra al encontrarnos en un sitio inaudito explicándome que el equipo educativo creía que me comería el mundo en aquellos días. A Fina Rifá, que me hizo amar el dibujo, a Teresa que se interesó y me instó a amar la lengua y a Amèlia, por hacerse querer cómo persona, porqué confió siempre en mis posibilidades, pero que no consiguió que amase las matemáticas. A Montse Pich porqué me enseñó a mi y a todos, entre otras muchas cosas, a dibujar mapas de estrellas, todo un trimestre y una preciosa noche de primavera.

Recuerdo a Fidel, que nos abrió el mundo de Nietzsche y otros muchos, a amar la letra de los boleros y la literatura universal. Gracias a él en el Instituto, a el ex cura que nos dió historia, la carrera que siempre quise estudiar y que todavía tengo en mente, porqué me izo odiarla en un momento dado, porqué me la izo aborrecer, y además porqué pude darle un carpetazo en la cabeza por tocarme el culo y pude sentirme digna a los quince años, aunque después me quito la escolaridad por falta de asistencia y tuve que superar un examen en septiembre, debo decir que me lucí para joderle, seis folios por delante y por detrás a tres preguntas roñosas. El muy cabrón me había dado la mejor nota de toda su vida durante el curso a uno de mis trabajos libres, pero se lo agradezco, aprendí muchísimo de aquella experiencia, francamente.

También saqué muchas conclusiones de la temporada pasada junto a todos los chicos y chicas moradores de las escaleras de la entrada del centro. Me abrieron los ojos al mundo oscuro de la línia traspasable hacía no sabía dónde y poder comprobar que tenía criterio y que tenía poder de decisión para decir Sí o No, para saber si tenía algo de sentido común o no y a qué lado de ésta pertenecía claramente cuando comprobé que tipo de personas penosas y faltadas de autoestima eran. Una cosa era ser y otra era querer ser. No hay nada como querer ser alternativo, supuestamente drogoadicto y desgraciado con pasta detrás que te conforte en un momento dado y otra saber de donde vienes, qué es lo que tienes de verdad, de dónde partes y hacía donde quieres encaminarte.

A todos los que me han hecho sentir bonita, deseada, guapa, a todos aquellos para los que he sido su amor platònico, de primera juventud, su amor secreto, a los que me han provocado y me han hecho conocer y reafirmar lo que era el verdadero sentido de la fidelidad o, mejor explicado quizás: la lealtad, a los que me han hecho sentir atractiva, sensual, provocadora y también a los que me han hecho bajar de las nubes por demostrarme que no era para tanto y les parecia común, incluso fea. En resumen: mujer en su mayor expresión y excelencia, completa, con defectos y virtudes.

Incluyo a todos mis jefes en todos mis trabajos por dejarme aprender que era la explotación laboral, aprender a distinguir qué era ser honrado y qué era ser un mal nacido. Saber que era un acosador y quién no. A los compañeros de trabajo, por aprender quién podía ser además de un compañero un amigo y un simple ser con el qué compartes circunstancias laborales y horarios. Por poder comprobar lo que era padecer traiciones por un ascenso o unas migajas o por una paga de productividad que dividida a lo largo de un año eran 15 céntimos diarios y aprender que no valía la pena disgustarse por el hecho. Gracias por hacerme saber que si no era por el esfuerzo personal nadie tira hacía adelante. Porqué de lo que era cuando empecé a lo que llegué a ser profesionalmente podría decirse que huvo un abismo y mi orgullo y estima profesional quedaron satisfechos. Gracias porqué pude ir haciendo lo que me propuse cuando me lo propuse y a quién me dejó hacer y conseguirlo, en especial al último que tuve, un tal Laquente, quién se llamaba a si mismo borde, el más grande de todos, en cambio yo lo encontraba encantador y creo que fue uno de los mejores jefes que he tenido jamás, una tipo simpático pero incomprendido, que escuchaba, jamás quitó la autoridad a sus manos intermedios delante de los subordinados, pero defendía a su gente, parecía que no te hacía caso, pero luego actuaba en silencio. A mi me pilló la personalidad a la primera, tenía una paciencia de mil demonios conmigo, me formó en todo tipo de conocimientos interesantes, me dió libertad de acción y yo cumplí como una condenada en todo lo que pude y me permitieron las puñeteras piernas y múltiples dolencias, todo por no defraudarlo y porqué me caía de *** madre. Espero que te vaya de coña allá dónde estés, de verdad, ¡mal carado!

Agradezco ahora los nuevos amigos y vecinos que he hecho en los últimos tiempos porqué me he sentido muy acojida y confortada como persona y como família, porqué me he cruzado con humanos a mi alrededor, gente que me han dado mucho a cambio de nada y que, a su vez, aceptan sin leyes de compensación toda la ayuda que puedo ofrecer. Me gusta la comunidad social que he encontrado en este penúltimo camino trazado, con todos sus pros y sus contras. Soy feliz dónde vivo y los míos también.

He descubierto compañeras en mi camino filosófico de la corriente Reiki y me estan ayudando a descubrir la calma y la tranquilidad, que me cura y me hace crecer com ser humano, como mujer, a tener respeto hacia los demás y el planeta donde vivo y por eso les doy mi agradecimiento también.

Y, por encima de todo, sobretodo, gracias a mi compañero de vida, porqué se enamoro de mi sin remedio, desde el principio me lo demostró, porqué creyó en mí, me acompañó, me confortó, no me abandonó, ha seguido acompañandome, me animó a hacer lo que siempre había querido conseguir. Ha sido compañero, me ha destruido obstáculos del camino, me ha erradicado complejos imaduros, hasta los de tipo machista, aquellos que tenemos gravados a fuego en el fondo del cerebro las mujeres, porqué no me ha dejado ser una superwoman, me ha criticado, me ha cuestionado, me ha parado a tiempo, pero me ha curado cuándo ha sido necesario el cuerpo y el espíritu. Le agradezco que me deje devolverle todas sus curas, que le devuelva el amor dado y la compañía, el bienestar que me ha ofrecido, que se deje mimar cuando puedo, que se deje querer, también reñir y que pueda cuestionarlo cúando hace falta. Y por encima de todo que sigamos conversando largamente y ilusionándonos mútuamente por cualquier cosa que encontramos interesante.

Agradezco haber tenido una hija preciosa, alegre y risueña, de carácter fuerte, agradecida, que todo el día canta y baila, activa cómo una cabra, presumida, contestataria, voluble cuando se la deja, pero voluntariosa, tozuda como un buey. Le encanta escribir y lee muchísimo. Le complace la naturaleza, practica múltiples deportes. Le gusta la música de ahora mismo però también la que oye en casa, también está ensimismada por los héroes típicamente adolescentes. Me gusta y la quiero tal y como es. Me parto cuándo se queja porqué es la hermana mayor, aunqué siempre que puede se lo recuerda a su hermano.

Doy gracias por el hijo que he tenido, un chaval activo, guapeton, también alegre, con un humor ácido cómo el de su padre, sociable pero introvertido a la vez, presumido hasta las cejas, se parte de risa, es un bicho, no para, también practica muchos deportes, todo los días viene con una herida u otra, también tozudo, bastante más ordenado que sus padres y un poco exigente. Le encantan las mates, las carreras de F1, Mortadelo y el universo. También me gusta y le quiero tal y como es. Me rió a carcajadas cuando se queja porqué es el pequeño, aunque ejerce como tal haciendo el cafre.

Agradezco el toro que me ha tocado en suerte en esta vida por la enfermedad crónica que padezco, pero ahora desde el tiempo pasado y la perspectiva que tengo tan distinta. Puede sonar autocompasivo o incluso autocomplaciente, no es así. Lo cierto es que ésta me ha hecho pasar por experiencias de todo tipo que ahora no toca describir y, a su vez, me ha ayudado a pensar de otra manera, a conocer médicos de todo tipo, profesionales que no aman su profesión y otros, en cambio, que sí, y estos últimos son los que me han hecho volver a creer en la medicina y en que hay humanos que se toman el servicio a los demás como objevos de su vida. Así todo lo que me ha pasado me ha dado una visión de la vida totalmente distinta de lo absoluto que me rodea, porqué he aprendido a tomarme mi tiempo, a observarlo todo con una distancia diferente, a que mis referencias sean otras y a relativizarlo todo mucho más. Mis prioridades son contrarias a las que tenía años atrás: El tiempo y las personas, todo lo demás no tiene ni la más mínima importancia.

De todo se saca una lección y por todo se debe estar agradecida, de lejos a alguien le parecerà triste a mi tanto me dá, porqué con tranquilidad, perspectiva y serenidad, sin rabia acumulada, sin ira, puedo llegar ahora a esta conclusión.

Por cierto, y que conste para los excepticos, no me he apuntado a ninguna secta extrambótica que me obligue a escribir cosas de estas: nuevos cristianos, neocons, creacionistas, estos que no me acuerdo quién son de Hollywood y todo tipo de sonados fascistas diversos que corren por el mundo... ni Nueva no sé qué, ni nuevo no se cuantos. Yo me dedico cómo mucho a relajarme, a meditar y a ponerme un incienso aromático mientras hago un poco de Reiki - por cierto, aquel que quiera saber que es que se informe bien, porqué a ver que páginas visitais, que hay mucho sonado por estas redes virtuales.

Jajajajaja, es que estrenamos Primavera y hoy me siento muy bien.

La hipnotizada agradecida

Reposar la ment



Meditar em fa sentir bé. Fa dos anys que ho faig diàriament. Trobo sempre una estona per fer-ho: a primera hora del matí si em desperto abans que els altres, a mitja tarda si em quedo sola a casa i sinó he trobat cap moment durant el dia, abans de dormir-me. Hi ha persones que em comenten que no saben com posar-s'hi, que no ho aconsegueixen i jo responc que no hi ha cap secret ni és patrimoni de ningú. No té a veure només amb la filosofia, la religió ni la creença, no és cap moda, només cal proposar-se, prometre's i comprometre's amb una mateixa una petita estona privada quotidiana, i no gaire llarga, per asserenar aquest cervell tant atrafegat que tenim tots.

La meditació no és res més que deixar en silenci la ment. Durant el procés els pensaments no pararan, evidentment, ni quan dormim ho fan, però com vaig sentir dir una vegada: venen, es passegen, s'avorreixen i se’n van. S’arriba a ser observador del què penses sense jutjar què penses, només ho deixes passar.

Físicament hi ha d'haver una preparació que no és molt difícil: Restar en una postura còmoda, no cal ni la "posición del loto", "la papallona", ni res de semblant, a mi em va bé estirar-me amb els braços al costat del cos, així de senzill; una altra cosa és si es practica Ioga, Ioga Kundalini, Reiki o qualsevol tipus de disciplina similar, però jo tant sols intento estar una estona calmada i escoltar el meu ritme corporal i mental. Després de trobar la forma més adient per al cos, cal respirar profundament diverses vegades i després aconseguir que aquesta respiració sigui normal però rítmica, a continuació començar a "deixar-se anar", al principi costa una mica, però passats uns minuts el cos deixa de notar-se perquè al no moure'l aparenta "no existir" i només ens hem de centrar en respirar i poc després ni en això, tant sols ens fixarem en el pensament.

Ens n'adonarem de seguida que aquí és realment la part complicada ja que, inevitablement, el cap anirà a pensar en allò que ens preocupi o ens hagi passat últimament o, tot sovint, en records que ens mosseguen de tant en tant. Aquí és on hem de començar a fer feina. Cal deixar de ser jutges, no hem de decidir res, no ens hem de preguntar res, no hem d'acusar-nos ni hem d'acusar ningú, no hem de perdonar, no hem de participar en cap dels pensaments, no fer res de res, absolutament res i voluntàriament. Les primeres vegades, en iniciar el procés, és difícil però poc a poc, el pensament es calma, sorprenentment veurem que va venint una idea, se n'anirà, en vindrà una altra, també marxarà, i així una darrera una altra. Podrem assistir a com el nostre cervell no voldrà participar perquè vol seguir una estona en "pausa", respirant i fent funcions bàsiques de "manteniment".

Ara bé, com tothom, hi ha dies més bons que d'altres i, com moltes d'altres persones, no aconsegueixo quetot l'anterior passi per diversos motius, aleshores tinc una altra solució: practico la visualització, que és una mica diferent, però que també ajuda i és molt refrescant.

Consisteix en, després de calmar el cos com he descrit abans, provocar una imatge agradable que em mantingui centrada en ella perquè res del que em destorba m'envaeixi. Pot ser una visió estàtica o dinàmica, depèn del dia. M'agraden més les dinàmiques per ser més divertides. I n'hi ha una en especial que m'apassiona, que em va venir sola un dia al cap, però que recordo vívidament i ara la repeteixo sempre que puc:

M'imagino en una immensa vall verda, fresca, humida, envoltada de boscos de faig i soroll llunya d'aigua. Tot d'una em trobo davant d'una tanca baixa de jardí, crec que és el meu jardí, amb un estret sender de pedretes blanques. A banda i banda hi ha molta terra fosca preparada per plantar, d'olor fèrtil, perfecta. Aleshores m'imagino plantant una llavor per cadascuna de les persones que m'importen i mentre poso una a una al foradet i les tapo amb la fragant terra, dic el seu nom. Més tard segueixo plantant més llavors pels coneguts d'ara, pels que he conegut i han marxat per diverses circumstàncies, ja no cal que digui els noms perquè són moltes persones, però si tinc la sensació de saber qui són. Més enllà continuo sembrant per tots els que m'han fet mal i per tots a qui jo he danyat volen i sense voler, planto contínuament, sembro pels desconeguts i els que coneixeré. No ho deixo fins que tota aquella immensa terra està a punt. La següent escena que em ve a la ment són les llavors germinant lentament, de color verd clar, veig com surten les petites arrels i la tija obrint-se pas a poc a poc a través del sòl i sobresortint per sobre el terreny i com sobren les primeres dues fulles, més tard com el plançó es retorça sobre ell mateix per seguir creixent a munt i com li surten el següent parell de fulletes i després les primeres branques ben fresques. De cop torna a canviar l'escenari i per fi veig el terreny marró i verd perquè tot està germinant fins on arriba la meva mirada. I així deixo que acabi la visualització: amb les plantes de cada persona creixent al seu ritme i amb la seva pròpia forma.

Quan acabo, estic calmada, relaxada i lúcida. Respiro dos o tres cops de nou ben a fons i, apa, a una altra cosa. De quinze a trenta minuts, no dura més. En tinc d'altres però aquesta és un bon recurs per començar, es pot escurçar, es pot allargar, es pot fer i refer a gust. Cadascú té imaginació i records suficients com per trobar l'adequada.

La hipnotitzada meditativa

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Reposar la mente

Meditar me sienta bien. Hace ya dos años que lo hago diariamente. Siempre encuentro un rato para hacerlo: a primera hora de la mañana si me despierto antes que los otros, a media tarde si me quedo sola en casa o sino he encontrado un momento durante el día, antes de dormirme. Hay personas que me comentan que no saben cómo ponerse, que no lo consiguen y yo respondo que no hay ningún secreto ni es patrimonio de nadie. No tiene que ver solo con la filosofía, las religiones o las creencias, no es ninguna moda, solo es proponerse, prometerse y comprometerse con una misma un corto espacio de tiempo cotidiano, no hace falta mucho, para serenar este tan y tan atareado cerebro que todos tenemos.

La meditación no es ningún secreto, consiste solamente en aquietar la mente, en silenciarla. Durante el proceso los pensamientos no pararan, evidentemente, ya sabemos que ni cuando dormimos lo hacen, pero como oí decir una vez: vienen, se pasean, se aburren y se van. Con la práctica se llega a ser observador de lo que se piensa sin juzgar lo qué piensas, solo lo dejas pasar.

Físicamente debe haber una preparación que no es muy difícil: Buscar una postura cómoda, no hace falta ni la "posición del loto", ni la de "la mariposa", ni nada parecido, por ejemplo, a mi me va bien estirarme con los brazos a los lados del cuerpo, así de fácil; otra cosa es si nos dedicamos al Yoga, Yoga Kundalini, Reiki y otras disciplinas similares. Yo solo intento estar un rato calmada y escuchar mi ritmo corporal y mental. Después de encontrar la forma más adecuada para el cuerpo, se debe respirar profundamente varias veces y después conseguir que dicha respiración sea normal pero rítmica, para luego "dejarse ir". Al principio cuesta un poco, pero pasados unos minutos el cuerpo deja de notarse, al no moverlo aparenta "no existir" y así deja que nos centremos en el respirar y poco después de eso, ni siquiera en eso, tan solo en el pensamiento.

Nos daremos cuenta en seguida que aquí está la parte complicada ya que, inevitablemente, la cabeza se nos va a pensar en aquello que nos preocupa o nos ha pasado últimamente e incluso en aquellos recuerdos que nos muerden de tanto en tanto. Aquí es dónde debemos empezar a trabajar. Debemos esforzarnos en dejar de ser jueces, no debemos tomar decisiones, no hace falta preguntarnos nada, no debemos acusarnos ni acusar a nadie sobre lo que nos ha pasado durante el día o la semana, no debemos perdonar, no estamos obligados a hacer nada, nada en absoluto y voluntariamente. En eso consiste el primer trabajo, serenarnos. Las primeras veces, al comenzar el proceso, es complicado, pero poco a poco, se aprende a calmar el pensamiento. Viene una idea, se va, viene otra, también se va, y así una tras otra. Conforme va sucediendo, el resultado es qué después se está más lúcido para plantearnos lo que nos preocupa y debemos resolver.

Hay días que no consigo que eso pase, con franqueza, como muchas otras personas, entonces tengo otro recurso: practico la visualización. Es ligeramente distinto, pero ayuda también mucho y es muy refrescante porqué hace que olvides lo que te hierve en la cabeza por unos instantes. Consiste en, después de calmar el cuerpo, provocar expresamente una imagen agradable que mantenga centrada la mente en ella para que nada que nos haga sufrir o preocuparnos nos invada. Puede ser una visión estática o dinámica, depende del día. A mi me encantan las dinámicas por ser más divertidas. Y hay una en especial que me gusta mucho, una que me vino sola un día a la cabeza, pero que recuerdo vívidamente y ahora repito siempre que puedo:

Me imagino en un inmenso valle verde, fresco, húmedo, rodeado de bosques de hayas y un ligero sonido de agua lejana. De repente me encuentro delante de una valla bajita de jardín, creo que es mi jardín, tiene un sendero estrecho de piedras blancas. A lado y lado del camino hay tierra preparada para plantar, de olor exquisitamente fértil, perfecta. Entonces me imagino, viéndome las manos, plantando una semilla por cada una de las personas que me importan y, mientras voy haciéndolo y tapando con la aromática tierra el agujero, pronuncio su nombre. Más tarde sigo plantando más semillas por los conocidos de ahora, por los que he conocido y se han ido por diversas circunstancias, a muchos de ellos no hace falta nombrarlos porqué son muchos. Más allá sigo plantando por todos los que me han lastimado y por todos los que yo he dañado a mi vez queriendo y sin querer. Planto continuamente, planto por los desconocidos y por los que conoceré, hasta que toda esa gran superficie de tierra está a punto. La siguiente escena que me aparece en mente son las semillas germinando lentamente, de color verde claro, veo como salen las pequeñas raíces y el pequeño brote abriéndose paso poco a poco a través del suelo y sobresaliendo sobre el terreno, como se abren las primeras dos hojas, más tarde como se retuerce sobre si mismo para seguir creciendo hacia arriba y como surge el siguiente par de hojas y las primeras ramas tiernas. De repente cambia de nuevo todo y por fin veo el terreno en su amplitud absoluta en colores marrón y verde incipiente, germinando todo hasta donde me alcanza la vista. Y así dejo que acabe la visualización: con las plantas de cada persona creciendo a su antojo y con su propia forma.

Cuando acabo, estoy calmada, relajada y lúcida, respiro dos o tres veces otra vez bien a fondo y a otra cosa. De quince a treinta minutos, no dura más. Tengo otras pero esta es un buen recurso para empezar, se puede acortar, se puede alargar, se puede hacer y rehacer a gusto. Cada uno tiene suficiente imaginación como para encontrar la adecuada.

La hipnotizada meditativa

dimecres, 11 de març del 2009

Ens sentim dir: Cal tenir objectius....



No sabem per quin set sous sempre, des de petits se'ns diuen les coses, és evident i suposo que per experiència adquirida, però eternament m'he sentit aconsellar el mateix: "Cal tenir objectius a la vida". A mi sempre m'ha sonat tant transcendent i esgotador, tant difícil de dur a terme! M'hi he rebel·lat tantes vegades! Algunes m'ha sortit bé i d'altres m'hi he deixat i m'he trencat el cap.

Ara fa un temps, aproximadament dos anys, m'està resultant més fàcil. En tinc uns pocs, en concret cinc i són aquests:

- Només per avui no m'enutjaré
- Només per avui no patiré
- Només per avui seré agraïda
- Només per avui treballaré aplicadament i honradament en el que em proposi
- Només per avui seré amable

Són els principis del pensament i filosofia Reiki. Són a curtíssim termini, però no per això fàcils de complir. Però qui es pot negar i resistir-se a intentar objectius d'aposta diària?

Per tant m'ho vaig proposant i, poc a poc, ho vaig aconseguint, confesso que amb dificultats, com no. Dia rere dia corregint, dia a dia aprenent. I el que és més curiós, tot el demés va fluint darrera d'aquest esforç personal, tot el que no anava ara va, tot el que havia de funcionar ara ho fa, tot el que volia que fos ara és. Com pot ser?

La concreció, l'atenció i la intenció. Només això.

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No sabemos porqué narices siempre, desde bien pequeños nos dicen las cosas, supongo que por experiencia adquirida, pero siempre me he oido aconsejar lo mismo: "En la vida debes tener objetivos". ¡A mí siempre me ha sonado tan trascendente y agotador, tan difícil de llevar a cabo! Me he rebelado tantas veces. Me ha salido bien algunas y otras me he dejado y roto la cabeza.

Pero hace un tiempo, aproximadamente dos años, me está resultando más fácil. Tengo unos pocos, en concreto cinco, y son estos:

- Sólo por hoy no me enojaré
- Sólo por hoy no me preocuparé
- Sólo por hoy mostraré agradecimiento
- Sólo por hoy trabajaré aplicada y honradamente en lo que me proponga
- Sólo por hoy seré amable

Son los principios del pensamiento y filosofía Reiki. Son a cortísimo plazo, pero no por eso fáciles de cumplir. Pero, ¿quién se niega y se resiste a intentar objetivos de apuesta diaria?

Y lo que es más curioso, todo lo demás va fluyendo detrás de este esfuerzo personal, todo lo que antes no funcionaba ahora lo hace, todo lo que debía andar ahora anda, todo lo que deseaba que fuese ahora es. ¿Cómo puede ser?

La concreción, la atención y la intención. No es más que eso.

La reikista hipnotitzada

dissabte, 7 de març del 2009

Els polzes verds



Fa anys, molts anys, vaig llegir un llibre que em va agradar molt. Em va agradar per la temàtica, antibelicista, innocent, però més aviat per sentir-me identificada amb el personatge, en Tistú.

En Tistú fa en la historia tot un seguit d'aprenentatges i d'accions que jo aleshores no vaig fer i altres que no podré fer mai, però té una qualitat que li serveix per resoldre un greu conflicte dins la historia narrada: posseeix un poder que li descobreix un jardiner amb qui comparteix un temps, li explica que té "els polzes verds", però que no ho pot veure ningú perquè el color i la traça són sota la pell, li ensenya que aquest fet li permet fer créixer plançons i plantes allà on hi hagi una llavor tot i que aquesta no sigui visible per ningú en un principi.

Em va agradar tant! Devia tenir deu o onze anys quan vaig devorar el volum. I em va fer recordar les agradables i llargues tardes amb la meva veïna, la senyora Mercè.

Al portal del costat de casa meva hi vivia una anciana de qui, no sé per quines circumstàncies, vaig fer-me'n còmplice i amiga intima, crec recordar que en principi per avorriment i després per una frase que ens encantava a les dues i que em repetia tot sovint: "Saps? En el fons tenim la mateixa edat, tu tens set anys, no? Doncs jo també, l'únic que tu tens el zero a l'esquerra i jo a la dreta". I ens petàvem de riure, ens preníem un got de llet, unes quantes galetes Maria i llegíem novel·les curtes de cent pàgines a mitges.

Al principi em cridava l'atenció perquè a casa seva tot era diferent. La cuina, el menjador, les cambres, fins i tot els balcons, perquè jo tenia la sort de tenir un pati amb arbres i això era un luxe en una gran ciutat. Però és que els seus petits balcons eren els jardins de Babilònia! Eren l'explosió de color enmig de la grisor de les parets i el verd dels pocs arbres circumdants. M'encantaven. I, a més, casa seva era plena de mobles antics de fusta d'arrel, fins i tot de caoba, pels quals jo passava les mans embadalida per la seva textura llisa i suau. Tenia una altra temptació: les seves filles, esportistes d'handbol del FCB en altres temps, tenien una petita habitació totalment dedicada al Barça: banderes, bufandes, pòsters de futbol,de basquet, fotografies dedicades, tot repartit en les parets i petits pedestals, copes dels seus tornejos, objectes fetitxe, era un santuari curiós i que no obrien a totes les mirades i on gairebé no es podia tocar res. Jo, cada vegada que podia, m'hi colava dins al·lucinada per la quantitat de coses que hi havia i quant net i brillant que ho tenien tot.

Si ho penso bé, l'àvia Mercè era una mica esquerpa, però ben de pressa va fer-me un espai dins les seves tardes i crec que esperava el toc de timbre diari, quan tornava de l'escola. Jo pujava com un llampec i ella es feia l'interessant per veure si li demanava galetes o la tassa de llet. Cada dia la mateixa pregunta: "Avui voldràs provar la llet d'ametlla o què?" I jo: "Ecs! Que no, que ja la vaig provar aquella vegada que vaig estar malalta i em fa vomitar, que no, no en vull!" I ella, pacientment, m'insistia: "I la llet amb Eco?" I jo posava els ulls en blanc: "El primer dia ja el vaig provar... Ostres, a mi, només m'agrada el Cola-Cao, encara no en tens? El pujo de casa?" I un dia, va aparèixer un petit potet de cacau en pols per mi, per la seva amiga, crec que el somriure que em va retornar devia reflectir la meva cara de felicitat exultant. Altres dies em sorprenia amb uns fabulosos vanos d'Esplugues de Francolí, oh, que bons, o amb uns carquinyolis ben cruixents, uf, encara en recordo el gust d'ametlla. De tant en tant, posava música amb una espècie de menjadiscs de tapa estrany que tenia i si no una radio antiga, de l'any de la picor, d'aquelles de botons grossos i altaveus amagats darrera una reixa de color beige.

Era un lectora compulsiva de novel·les minúscules d'en Marcial Lafuente Estefania, totes de western, on a la desena pàgina ja n'havien mort vint. Deia que les novel·les d'amor i les fotonovel·les, que aleshores se n'editaven moltes, eren cursis, avorrides i irreals, que la vida era molt dura i allò estava ple de figaflors, bledes solejades i masclistes llepats. Així apilava tot el seguit de novel·les que les filles li anaven canviant en els llibres d'antic, i, és clar, com que ho feia en cistellets al costat del sofà jo n'agafava alguna i competíem a veure qui acumulava més herois, més atracaments a bancs, més robatoris de vaques o cavalls i més cadàvers al final de la setmana. Fins i tot criticàvem si el pistoler, caça recompenses, serif o rànger que ens havia tocat era més xulo que l'altre. Per això em deuen agradar tant els "espagueti western". Per això i pel cinema de reestrena a doble sessió amb canvi de programa dos cops per setmana del meu barri.

La Mercè feia moltes coses, però si havia de fer quelcom concret a la tarda mai no m'ho anunciava abans i em trobava amb una activitat sorpresa, però en la que, per si de cas pujava i m'hi apuntava, havia comptat amb mi. I la que relaciona el conte de Tistú amb ella és una que després vàrem repetir al llarg dels anys: Tenir cura del seu particular jardí de barana i balcó.

Un dia després de berenar em va posar una mena de drapot com a petit davantalet, de la meva mida, i en el petit rentador del balcó, en una tauleta preparada per treballar estaven preparades tot un seguit d'eines ordenades i una pila de testos de plàstic petitons uns a sobre els altres. Jo estava expectant. Ens vam passar la tarda, omplint els testos amb piletes de terra. Imagineu-vos-ho, quin gaudi per una nena, potinejar entre fangueig, però ella m'ho feia fer ben acuradament amb l'eina adequada. Som jardineres, em deia. Aixafàvem el pilanets suaument amb el cul d'un altre test, vam posar-los tots en files, no sé quants en vam preparar, més de seixanta. Després pausadament, lentament, em va agafar el petit polze i em va dir molt seriosa: Ara has de fer un forat just al mig sense arribar a tocar el fons, ho has de fer amb compte perquè després veuràs que hi posarem. Quina cerimònia, m'ho vaig prendre com si fos la feina més important de l'any. Anava fent els forats concentradament tal i com m'havia explicat.

Després, com per art de màgia, van aparèixer unes bosses amb fotografies de flors a l'exterior i a dins plenes de llavors. Vam anar posant-ne una a cada testet com si de la favera màgica es tractés. Una a una. I les vam cobrir amb un grapat de terra per tornar a aplanar-la sense prémer gaire fort. Tot seguit vam regar-ho lleugerament amb una regadora minúscula i vam enllestir la neteja de l'espai.

Quina olor a terra fèrtil, de tant en tant aproximava el meu nas per aspirar fortament encantada. Les mans embrutides de promesa de vida futura. Me les mirava sabent que al cap d'un temps d'allà brotaria el jardí balconer del darrera de la senyora Mercè, que lluiria esplendorós i el podria veure'l de resquitllada des del meu pati i el del balcó del carrer em faria l'honor de la benvinguda en arribar del col·legi ja des de la cantonada del carrer.

Els dies posteriors van ser d'impaciència absoluta, de mirada diària, de regadora, amb lleugeresaaaa, em deia. I de sobte, els plançons. I després, destriar-los. Per què? Perquè, veus aquí? Hem posat més d'una llavor, ara toca escollir el plançó més sa i deixar que creixi més fort, però si anem amb compte, la que trèiem també es pot aprofitar posant-la en un altre test, donant-li una oportunitat i veient a veure si prospera, el prepares? Dies més tard, una paraula estranya: Ara hem de d'escapçar. El què? Jo no entenia res. Sí, dona, ara hem d'escapçar la punteta perquè sinó es faran llargues, llargues i no trauran branques, quantes més branquetes, més flors. Mira, es fa així. I apa, a xafar la punta de la tija dels plançons. I per fi, trasplantar les plantes fortes i sanes perquè les arrels sobresortien dels petits tests als més grans i definitius o a les jardineres. Allò si que era potinejar i embrutir-se bé. Vam acabar ben porques i suades.

Les sessions es repetien a principi de primavera per esqueixar geranis, gardènies, fins i tot ho vam intentar amb els rosers, feina difícil, ja que s'havia de fer posant la tija del revés i cobrint l'esqueix amb una bossa de plàstic fins que brotés. Cada setmana l'ajudava a regar i a treure les fulles seques i les flors pansides perquè feia lleig i portava malalties a les plantes, deia ella tota assenyada. Durant la tardor en podàvem unes i a finals d'hivern les altres.

Així des de llavors ençà que el llibre i l'anciana van convertir-me en una amant dels jardins. Molt més tard, ja adulta, vaig conèixer una dona alemanya que em va explicar que al seu país a les persones que tenen traça amb les plantes se'ls anomena així, com en la narració de'n Tistú, se'ls afalaga dient-los: "Tens els polzes verds". Bé, així doncs, en el fons no anava gaire desencaminada en la meva percepció preadolescent. La veritat, la dolça veritat és que sempre que miro, toco, podo, oloro o planto quelcom penso en les tardes solejades de complicitat, berenars, converses, companyia i lectura amb la tolerant i jove republicana, la meva veïna, la meva amiga, la que tenia la meva mateixa edat, només que per causes del temps i l'espai teníem els dígits de la unitat canviats d'esquerra a dreta i a l'inrevés, la senyora Mercè.

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Hace años, muchos años, leí un libro que me gusto mucho. Me gusto por la temática, antibelicista, inocente, pero más porqué me sentí identificada con el personaje, Tistú, que por otra cosa.

Tistú realiza en la historia aprendizajes y acciones que yo entonces no hice y otras que no podré hacer nunca, pero tiene una cualidad que le sirve para resolver un grave conflicto dentro de la narración: posee un poder que le descubre un jardinero con quién comparte un tiempo, le explica que tiene "los pulgares verdes", pero que nadie puede verlo porqué el color y su trazo están bajo la piel, le enseña que esto le permite hacer crecer plantas, esquejes, allá dónde exista una semilla aunque esta no sea visible por nadie en un principio.

¡Me gustó tanto! Debía tener diez u once años cuando devoré el volumen. Y me hizo recordar las largas y agradables tardes con mi vecina, la señora Mercè.

En el portal de al lado de mi casa vivía una anciana de quién, no sé porqué circunstancias, me hice cómplice y amiga íntima, creo recordar que al principio fue por aburrimiento y después por una frase que nos encantaba a las dos y que me repetía a menudo: "¿Sabes? En el fondo tenemos la misma edad, tú tienes siete años, ¿no? Pues yo también, únicamente que tu tienes el cero en la izquierda y yo en la derecha". Y nos partíamos de risa, nos tomábamos un vaso de leche, unas cuantas galletas María y leíamos novelas cortas de cien páginas a medias.

Cuando empecé a entrar en su casa todo me llamaba la atención porqué en su hogar cualquier cosa era distinta. La cocina, el comedor, las habitaciones, hasta los balcones, porqué yo tenía la suerte de vivir en una casa con patio y árboles y eso era un lujo en una gran ciudad. ¡Pero sus balcones eran los jardines de Babilonia! Eran la explosión de color en medio del gris de las paredes y el verde de los pocos árboles circundantes. Me encantaban. Y, además, su casa estaba llena de antiguos muebles de madera de raíz, algunos de caoba, por los cuales yo pasaba mis pequeñísimas manos boquiabierta por su textura lisa y suave. Tenía otra tentación que la hacía rabiar un poco: sus hijas, deportistas de balonmano del FCB en otros tiempos, tenían una habitación dedicada totalmente al Barça, banderas, bufandas, pósters de futbol, de baloncesto, fotografías dedicadas, todo repartido en las paredes, en cuadros, en pedestales, copas de sus torneos, objetos fetiche; era un santuario curioso y que no abrían a todas las miradas y dónde casi no se podía tocar nada, pero yo, cada vez que podía, me escabullía dentro alucinada por la cantidad de cosas y cuan limpio y brillante que lo tenían todo.

Si lo pienso bien, la abuela Mercè era un poco arisca, pero rápidamente me hizo un hueco en sus tardes y creo que esperaba el toque de timbre diario, cuando volvía de la escuela. Yo subía como un rayo y ella se hacía la interesante para ver si le pedía galletas o la taza de leche cotidiana. Cada día la misma pregunta: "¿Qué, hoy querrás probar la leche de almendras?" Y yo: "¡Puaj! Que no, que ya la probé aquella vez que estuve mala y me hace vomitar, que asco. ¡No quiero! A mí sólo me gusta el Cola-Cao, ¿todavía no tienes? ¿Voy a casa a buscarlo?" Y ella, pacientemente, me insistía: "Y en la leche, ¿un poco de Eco?" Y yo con los ojos en blanco: "...Que ya lo probéee el primer día, ostras, leche sola y ya está". Y un día, apareció un pequeño bote de cacao en polvo para mí, para su amiga, creo que la sonrisa que me devolvió reflejaba plenamente mi cara de felicidad exhultante. Otros días me sorprendía con unos fabulosos "Vanos de Esplugues de Francolí", oh, que buenos, o con unos Carquinyolis bien crujientes, uf, todavía recuerdo el sabor a almendra. De tanto en tanto, merendábamos al son de la música de una especie de comediscos de tapa extraña que tenía y sino de una radio antigua, de aquellas de botones grandes y altavoces detrás de una reja de color beige.

Era una lectora compulsiva de novelas minúsculas de Marcial Lafuente Estefanía, todas de western, dónde en la décima página ya habían muerto veinte. Decía que las novelas de amor y las fotonovelas, que entonces se editaban mucho, eran cursis, aburridas e irreales, que la vida era muy dura y aquello estaba lleno de pavas, pijas y machistas relamidos. Así apilaba un montonazo de novelitas que las hijas le compraban o cambiaban en los libros de antiguo, y, claro, como lo hacía en cestos al lado del sofá yo cogía alguna y competíamos a ver quién acumulaba más héroes, más atracos a bancos, más robos de vacas, caballos y más cadáveres al final de la semana. Hasta criticábamos si el pistolero, caza recompensas, sheriff o ranger que nos había tocado era más chulo que el otro. Por eso me deben gustar tanto los "spaghetti western". Por eso y por el cine de reestreno a doble sesión con cambio de programa dos veces por semana de mi barrio.

Mercè hacía muchas cosas, pero si tenía algo concreto por la tarde nunca me lo anunciaba con antelación y me encontraba con una actividad sorpresa, pero en la que, por si acaso subía y me apuntaba, había contado conmigo. Y la que relaciona el cuento de Tistú con ella es una que después repetimos a lo largo de los años: Tener cuidado de su particular jardín de barandilla y balcón.

Un día, después de merendar, me puso una especie de trapo a guisa de delantal, de mi tamaño, y en el pequeño lavadero de su balcón trasero, en una mesita preparada para trabajar estaban ordenadas un montón de herramientas y tiestos de plástico unos sobre otros. Yo estaba expectante. Nos pasamos la tarde, llenando las macetas con montoncitos de tierra. Imaginad que felicidad para una niña, trapichear entre barrillo, pero ella me hacía trabajar cuidadosamente con la paleta adecuada a cada medida. Somos jardineras, me decía. Aplanábamos suavemente los piloncitos con la base de los otros tiestos, más tarde los pusimos todos en fila, no sé cuántos preparamos, quizás más de sesenta. Después, pausadamente, lentamente, me cogió el pequeño pulgar y me dijo muy seria y mirándome a los ojos: Ahora, debes hacer un agujero justo en medio de cada macetita, sin llegar a tocar el fondo, con mucho cuidado, porqué después verás lo que pondremos. Qué ceremonia, me lo tomé cómo si fuese el trabajo más importante del año. Hacía los agujeritos concentradamente, en silencio, tal y cómo me había explicado. Y de repente, por arte de magia, aparecieron unas bolsitas con fotografías de flores en el exterior y rellenas de semillas. Fuimos poniendo una a una en cada recipiente cómo si de las habas mágicas se trataran. Una a una. Las cubrimos con un puñado de tierra para volver a aplanarla sin apretar mucho, las regamos ligeramente con una minúscula regadora y limpiamos el espacio en un santiamén.

Qué olor a tierra fértil. De tanto en tanto, mientras pasaba la tarde, aproximaba mi nariz para aspirar fuertemente encantada. Las manos ensuciadas de promesa de vida futura. Me las miraba sabiendo que al cabo de un tiempo de allí brotaría el jardín trasero de balcón de la señora Mercè, que luciría esplendoroso para mi y que lo podría ver de canto desde mi patio y el del balcón de la calle me haría el honor de la bienvenida al llegar del colegio ya desde la esquina de la calle.

Los días posteriores fueron de impaciencia absoluta, de mirada diaria, de regadora, con ligerezaaaa, me decía. Y de repente, los plantones. Y después, a seleccionarlos. ¿Por qué? Porqué hemos puesto más de una semilla, ahora toca escoger la plantita más sana y dejar que crezca más fuerte, pero si vamos con cuidado, la que saquemos también se puede aprovechar poniéndola en otro tiesto, dándole una oportunidad y viendo a ver si prospera, ¿lo preparas? Días más tarde, a pinzar la planta. ¿El qué? Yo no entendía nada. Sí, mujer, ahora debemos chafar la puntita un poquito porqué sino se hacen largas, largas y no sacan ramas, cuantas más ramas más flores. Mira, se hace así. Y venga, a pinzar la punta de aquellos troncos blanditos. Y por fin, cuando las plantas estaban bien hermosas, sus raíces sobresalían casi por los agujeros de los minúsculos tiestos, llegó la hora de trasplantarlos a su emplazamiento final: o las macetas o las jardineras. Aquello si que fue ensuciarse y guarrear a gusto. Acabamos las dos bien sudadas.

Las sesiones se repetían al principio de primavera para esquejar geranios, gardenias, plantar semillas, hasta lo intentamos con un rosal, trabajo difícil, ya que se debe hacer poniendo el esqueje del revés y cubrirlo con una bolsita de plástico y vigilarlo mucho para que brote. Cada semana la ayudaba a regar y a sacar las hojas secas y las flores marchitas porqué quedaba feo y traía enfermedades a las plantas, decía ella con mucho acierto. Durante el otoño podábamos unas y a finales de invierno las otras.

Así, desde entonces hasta ahora, que el sencillo libro y la anciana me convirtieron en una amante de los jardines. Mucho más tarde, ya adulta, conocí una mujer alemana que me explicó que en su país a las personas que tienen maña con las plantas se las nombra así, como en la narración de Tistú, se las agasaja diciéndoles: "Tienes los pulgares verdes". Bien, quizás, en el fondo no anduve muy desencaminada en mi percepción preadolescente. La verdad, la dulce verdad, es que siempre que miro, toco, podo, huelo o planto algo me vienen recuerdos de las soleadas tardes de complicidad, meriendas, conversaciones, compañía y lectura con la tolerante y joven republicana, mi vecina, mi amiga, la que tenía mi misma edad, sólo que por causas del tiempo y del espacio teníamos los dígitos de la unidad cambiados de izquierda a derecha y viceversa, la señora Mercè.

divendres, 6 de març del 2009

Avui ho entenc tot, d'ahir no em recordo i demà no sé



Eternament capficats, inevitablement planificant, per sempre objectivant. Patim pel futur pensant sota el punt de vista de la por a l'error. Si tot va bé tindrem el que un hom anomena la vida de cara però el més probable, el que és lògic i esperable, és trobar-nos a cada pas amb una errada, una traba o, ben al contrari, amb un nou benefici. Si restem immòvils, si no movem ni un dit per no fer-nos mal, també arribaran irremeiablement, perquè la quotidianitat ens els presenta malgrat no els cerquem. La diferència és que sense moviment conscient som víctimes de les circumstàncies i simples titelles de les situacions. En canvi, si optem per ser actors i executors de l'acció, com a mínim tenim l'alternativa d'escollir la bifurcació en les cruïlles que anem trobant.

Vivim en l'etern present perquè el passat ha deixat de ser i el futur encara no ha arribat, per tant és inabastable, incomprensible i imprevisible. Així podem pensar que qualsevol planificació serà sempre sota la norma fixa del canvi. Mai res sortirà ben bé com ens ho proposem, cap fet sortirà exactament com volem, tot variarà segons els petits detalls intermitjos.

Present per sempre, l'ara, eternament visible i vivible, infinitament fent-se i reconstruïnt-se. El que vam fer ahir ja no serveix per demà, ni tant sols per avui mateix, perquè quan ens adormim deixa d'existir per esdevenir el nores i tornar a iniciar-se quan obrim els ulls.

Fa temps, quan estudiava, vaig aprendre que les cel·lules, totes elles especialitzades, neixen, creixen, es reproduexen i moren i així eternament substituint-se les unes a les altres, reemplaçant-se. Per tant, cada uns quants anys deixem de ser la mateixa persona per ser físicament una altra. També he sabut que la memòria és selectiva i que només guarda allò que li cal per sobreviure i que ho fa de forma resumida i simbòlica; tot per retornar al present els records enxarxats i simplificats en el moment què ens calgui, així: com podem saber que el què creiem es cert veritablement? Així mateix, he llegit, no fa pas gaire, que el fet de somiar ens ajuda en aquest procés de selecció, per destriar la pols de la palla, per arxivar només el necessari i no omplir el disc dur innecessàriament. I tots somiem moltíssim encara que no ho recordem.

Arribo a la conclusió, que cada dia que passa som diferents, estem renovats físicament en alguna part del nostre cos i les pautes de comportament d'ahir probablement no serveixen per avui i de ben segur menys per demà. Ara bé, com esdevenir congruents i conseqüents amb la pròpia personalitat, caràcter i compromisos presos? Remenant en la memòria emmagatzemada potser? És clar, però tenint en compte que aquesta pot ser sesgada i ser manipulada per les pròpies idees, pels sentiments del moment, les circumstàncies del present i les expectatives creades. Hi afegirem nova informació, però sabent que tot és mutable i no hi ha res inamovible.

Ja fa més de tretze anys que vaig pintar un quadre anomenat "No facis plans", una obra plena de plànols i dibuixos de línies paral·leles, perpendiculars i línies de fuga, enganxats primer i esquinçats després, tot plegat recobert de taques de color i parafina ratllada i embrutada. Aleshores la meva expressió plàstica em deia per instint el que més tard, amb insistència, m'ha confirmat la cognició.

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Eternamente preocupados, inevitablemente planificando, para siempre objetivando. Sufrimos por el futuro pensando bajo el punto de vista del miedo al error. Si todo va bien tendremos lo que nombramos la vida de cara, pero lo más probable, lo que es lógico y esperable, es encontrarnos a cada paso con un error, una traba o, bien al contrario, con un nuevo beneficio. Si restamos inmóviles, si no movemos ni un dedo para no hacernos daño, también llegaran igualmente y inevitablemente, porque la cotidianidad nos los presenta aunque no los busquemos. La diferencia es que sin movimiento consciente somos víctimas de las circunstancias y simples marionetas de las situaciones. En cambio, si optamos por ser actores y ejecutores de la acción, como mínimo tenemos la alternativa de escoger la bifurcación en los cruces que nos vamos encontrando.

Vivimos en el eterno presente porque el pasado ha dejado de ser y el futuro todavía no ha llegado, por tanto es inalcanzable, incomprensible e imprevisible. Así podemos pensar que cualquier planificación será siempre bajo la norma fija del cambio. Nunca nada saldrá tal y cómo nos lo propongamos, ningún hecho saldrá exactamente como queremos, todo variará según los pequeños detalles intermedios.

Presente para siempre, el ahora, eternamente visible y vivible, infinitamente haciéndose y reconstruyéndose. Lo que dijimos ayer ya no sirve para mañana, ni tan siquiera para hoy mismo, porqué cuando nos dormimos deja de existir para pasar a ser la nada y volver a iniciarse cuando abrimos los ojos.

Hace tiempo, cuando estudiaba, aprendí que las células, todas ellas especializadas, nacen, crecen, se reproducen y mueren y así eternamente sustituyéndose las unas a las otras, reemplazándose. Por tanto, cada unos cuantos años dejamos de ser la misma persona para ser físicamente otra. También he sabido que la memoria es selectiva y que sólo guarda aquello que necesita para sobrevivir y que lo hace de forma resumida y simbólica; todo para retornar al presente los recuerdos en red y simplificados en el momento que nos haga falta, así: ¿como podemos saber que lo qué creemos es cierto verdaderamente? Así mismo, he leído, no hace mucho, que el hecho de soñar nos ayuda en el proceso de selección, para separar el polvo de la paja, para archivar solo lo necesario y no llenar el disco duro innecesariamente. Y todos soñamos muchísimo aunque no lo recordemos.

Llego a la conclusión, que cada día que pasa somos diferentes, estamos renovados externa e internamente en alguna parte de nuestro cuerpo y las pautas de comportamiento de ayer probablemente no sirven para hoy y seguramente menos para mañana. Pero, ¿cómo ser congruentes y consecuentes con la propia personalidad, carácter y compromisos tomados? ¿Rebuscando en la memoria almacenada quizás? Claro, pero teniendo en cuenta que ésta será sesgada y estará manipulada por las propias ideas, por los sentimientos del momento, las circunstancias del presente y las expectativas creadas. Añadiremos información, pero sabiendo que todo es mutable y no hay nada inamovible.

Ya hace más de trece años que pinte un cuadro nombrado “No hagas planes”, una obra llena de planos y dibujos de líneas paralelas, perpenticulares y líneas de fuga, enganchados primero y rotos después, todo ello recubierto de manchas de color y parafina rayada y manchada. Entonces mi expresión plástica me decía por instinto lo que más tarde, con insistencia, me confirma la cognición.

KYRIELEISON, per aquest món tant embolicat...

Veig cada dia els Telenotícies de diverses cadenes, llegeixo els diaris, escolto la radio i fa poc m'ha arribat a les mans la canço del genial Quimi Portet. Què adequada!



Veo cada día los Noticiarios en las diversas cadenas de TV, leo periódicos, oigo la radio y hace poco me ha llegado a las manos la canción del genial Quimi Portet. Que adecuada. Dice así:

Señor o Señora,
todopoderoso,
no seáis bestia y no nos hagáis sufrir.
Si cuidáis de este mundo inútil,
no puede decirse que lo hayáis conseguido.

Si a veces te vienen ganas de blasfemar y de gritar insultos varios;
respira hondo, no pierdas el tiempo porque es cabrearse contra un trozo de roca.

Kyrieleison, kyrieleison

Ser altísimo,
ya no somos jóvenes,
hemos tenido tiempo para reflexionar
y hemos observado que si hay un conflicto
lo suele ganar el más animal.

Señor o Señora,
seáis quién seáis, haced que alguna vez pierdan los malos;
hasta los guionistas lo hacen en el cine, así nos enredan en el Cine Club.

Kyrieleison, kyrieleison

Señor o Señora,
todopoderoso,
no seáis bestia y no nos hagáis sufrir.
Si sois el responsable de este Casino,
nadie puede decirnos que lo hayáis conseguido.

Kyrieleison, kyrieleison