Avui és la meva nit del perdó

Passejant per aquests mons enxarxats m'he trobat amb una breu nota que m'ha ajudat a poder escriure. Parlava d'una pràctica feta sobre el concepte del perdó:

Un psicòleg havia fet portar als pacients una bossa i tantes patates com persones creguessin els havien fet mal. Un cop en sessió els va fer escriure els noms en cadascuna de les patates i els va fer prometre que fins la següent reunió durien la bossa al damunt, fou un compromís ferm de treball.
Quan van tornar després d'uns dies, gairebé tots van reconèixer que havia estat una càrrega molt feixuga, pesada.( És clar, n'hi havia que havien dut molts tubercles). Amb aquesta al·legoria el terapeuta els va fer comprendre que dur a sobre el pes de la culpa, la ràbia, la ira fins i tot, contra un fet o una persona, del passat o del present, no era ni pràctic ni sa, ni per la ment ni per al cos; que era més lògic i sanador iniciar un procés de perdó, de perdó vertader. No volia dir d'oblid i de nova entrega, però si d'alliberar-se de la situació antiga i de la persona que encara els mantenia encadenats als antics esquemes d'actuació que no els deixaven avençar.

Quan l'he llegit em trobava embolicada en un garbull de sentiments efecte de la sorpresa per haver-los tingut i, francament, m'ha ajudat a entendre'ls millor.

Fa poc he rebut una visita sorpresa després de més de quatre anys, però no per això inesperada. Sabia que un matí, una tarda qualsevol, trobaria davant la porta un rostre conegut que em faria trontollar el fràgil equilibri aconseguit fins ara com a persona.

Les primeres paraules que he sentit han estat: "Vinc a demanar-vos perdó".
I jo he perdonat, però en silenci.
De tot cor.
I la meva ànima, si és que en tenim, ha sentit un alleujament que no puc descriure.
No he dit que perdonava de viva veu fins molt més tard, però he estat capaç de perdonar i m'ha agradat el que he sentit.

Malgrat perdonar he pogut, però, expressar tot el que pensava de la relació, imposar condicions, límits, no al perdó perquè aquest ja estava fet, sinó a la situació que s'estava donant i a la que, n'estava segura, es donaria a partir d'aquell moment. He sigut conscient en aquell moment que havia deixat la immaduresa totalment enrere.

Me n'he adonat que m'era igual que l'altre part no entengués la situació real. El meu punt d'observació era jo i els meus sentiments, les meves reaccions. La meva capacitat de perdó m'ha alleugerit una càrrega de culpa i de misèria que duia a la motxilla innecessàriament.

Qui pot perdonar ha superat la situació donada. No arrossego odi acumulat, ni rancúnia, ni culpa. Estic sanada i no em queden marques gaire visibles de les nafres sofertes. L'ésser agressor no té poder sobre mi, en canvi jo sí sobre ell, jo tinc la clau del perdó, sóc capaç de passar sobre les seves carències i alimentar-me dels meus recursos. Puc mirar-li els ulls i gaudir d'una interacció lleugera perquè vull que sigui així. Puc decidir si ha de passar o no. No m'altera el moment en què passa en present, ni la perspectiva de què passi, ni després quan ja ha passat. No tinc ferida oberta, no em calen tirites, ara ja no.

Aquest empoderament se li ha fet evident. De moment em respecta. M'estudia, m'observa, es comporta d'una manera discreta, compleix el pacte establert i així ja fa dies... I jo? Jo he perdonat i faig la meva vida amb normalitat. No he canviat horaris, ni activitats, ni actituds, ni visites d'amistats, ni res del què feia abans perquè hagi tornat a la meva vida algú que ja no hi era i l'absència de la qual se m'havia fet costum quotidiana, malgrat hi pensava de tant en tant.

Avui és la meva nit del perdó i decideixo perdonar a qualsevol que m'hagi fet mal, són lliures!
Decideixo perdonar-me a mi mateixa per qualsevol mal que hagi fet a algú altre i a partir d'ara, soc lliure de pensament.
Perquè m'ho mereixo, perquè hi tinc tot el dret, perquè el passat és això mateix, passat, i no vull portar pesos a la bossa, perquè no tinc cap nom per escriure enlloc.
Avui he decidit deslliurar-me de tot el que m'oprimeix el cor i sentir-me deslliurada dels últims pesos que em queden sobre les espatlles.
A partir d'ara no m'interessa omplir cap bossa més, decideixo que hi tindre un forat en el seu fons i que de tant en tant hi cauran les noves pedres que hi entrin, tal i com m'havia passat tota la vida... sempre he portat les bosses foradades, però hi havia racons on s'hi quedaven còdols enganxats que feien un mal indescriptible. En la nova bossa no hi haurà racons amagats, totes les pedres cauran, així ho vull a partir d'ara.

Ara se que tinc capacitat de perdó, però que també tinc memòria i prou recursos com per afrontar situacions que no acabin esdevenint llavor per l'odi.

Avui m'he perdonat i he perdonat a tothom. Bé, ho confesso, no soc sincera, excepte als dictadors de tota mena (públics i privats) perquè en són molt conscients, i tot i això, no fan res per evitar-ho.

He dit.
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Hoy es mi noche del perdón

Paseando por estos mundos enredados he encontrado una breve nota que me ha ayudado a poder escribir. Hablaba de una práctica hecha sobre el concepto del perdón:
Un psicólogo había propuesto a sus pacientes traer a la consulta una bolsa y tantas patatas cómo personas creyeran ellos i ellas que les hubiesen hecho daño. Ya en sesión les hizo escribir los nombres de cada uno de sus “agresores” en distintas patatas y les pidió la promesa de llevar la bolsa en todas sus acciones diarias hasta la siguiente reunión, fue un compromiso firme de trabajo.

Cuando volvieron, después de unos días, casi todos reconocieron que había sido una carga muy pesada, onerosa, claro, hubo quién trajo muchos tubérculos consigo. Con esta alegoría el terapeuta les quiso hacer comprender que llevar encima el peso de la culpa, la rabia, incluida la ira, contra un hecho o una persona del pasado o del presente no era ni práctico ni sano. No lo era ni para la mente ni para el cuerpo, era más lógico y sanador iniciar un proceso de perdón, de perdón verdadero. No quería decir olvido y nueva entrega, pero si de liberación de la situación antigua y de la persona que todavía les mantenía encadenados a los antiguos esquemas de actuación que no les dejaban avanzar.

Cuando lo he leído me encontraba enredada en sentimientos resultado de la misma sorpresa por haberlos tenido y, francamente, me ha ayudado a entenderlos mejor.

Hace poco he recibido una visita repentina después de más de cuatro años, pero no por eso inesperada. Sabía que una mañana, una tarde cualquiera, encontraría delante de mi puerta un rostro conocido que haría temblar el frágil equilibrio conseguido hasta ahora como persona.

Las primeras palabras que he oído han sido: “Vengo a pediros perdón”.
Y yo he perdonado, pero en silencio.
De todo corazón.

Y mi alma, si es que la tenemos, ha sentido un alivio que no puedo describir.
No he dicho que perdonaba de viva voz hasta mucho más tarde, pero he sido capaz de perdonar y me ha gustado lo que he sentido.

He podido, aunque he perdonado, expresar todo lo que pensaba de la relación, imponer condiciones, límites, no al perdón porqué este ya estaba dado, sino a la situación que se estaba dando y a la que, estaba segura, se daría a partir de aquel momento. He sido consciente en ese mismo instante que dejaba la inmadurez totalmente atrás.

Me he dado cuenta que me daba igual que la otra parte no entendiera la situación real. Mi punto de observación era yo y mis sentimientos, mis reacciones. Mi capacidad de perdón me ha aligerado de una carga de culpa y de miseria que llevaba en la mochila innecesariamente.

Quién puede perdonar ha superado la situación dada. No arrastro odio acumulado, ni rencor, ni culpa. Estoy sanada y no me quedan marcas muy visibles de las llagas sufridas. El ser agresor no tiene poder sobre mi, en cambio yo si sobre él, yo tengo la llave del perdón, soy capaz de pasar sobre sus carencias y alimentarme de mis recursos. Puedo mirarle a los ojos y gozar de una interacción ligera porqué quiero que sea así. Puedo decidir si debe pasar o no. No me altera el momento en que pasa en presente, ni la perspectiva de que pase, ni después cuando ya ha pasado. No tengo herida abierta, no necesito tiritas, ahora ya no.

Este empoderamiento se le ha hecho evidente. De momento me respeta. Me estudia, me observa, se comporta de una manera discreta, cumple el pacto establecido y así ya hace días... ¿Y yo? Yo he perdonado y hago mi vida con normalidad. No he cambiado horarios, ni actividades, ni actitudes, ni visitas de amistades, ni nada de lo que hacía antes porqué haya vuelto a mi vida alguien que ya no estaba y la ausencia de la cual se me había hecho costumbre cotidiana, aunque pensase en ella de tanto en tanto.

Hoy es mi noche del perdón y decido perdonar a cualquiera que me haya hecho daño, ¡son libres! Decido perdonarme a mi misma por cualquier dolor que haya podido causar a cualquier otro y, a partir de ahora, soy libre de pensamiento.

Porqué me lo merezco, porqué tengo ese derecho, porqué el pasado es eso mismo, pasado, y no quiero llevar pesos en la bolsa, porqué no tengo ningún nombre para escribir en ningún sitio.
Hoy he decidido librarme de todo lo que me oprime el corazón y sentirme libre de los últimos pesos que me quedan sobre los hombros.

A partir de hoy no me interesa llenar ninguna bolsa más, decido que tendré un agujero en su fondo y que de tanto en tanto caerán las nuevas piedras que entren, tal y como me había pasado toda la vida… siempre he llevado las bolsas huecas, pero quedaban rincones donde se atascaban piedras enganchadas que ejercían una presión y un dolor indescriptible. En mi nueva bolsa no habrán rincones escondidos, todas las piedras caerán, así lo quiero a partir de ahora.

Ahora se que tengo capacidad para el perdón, pero también tengo memoria y suficientes recursos cómo para afrontar situaciones que no acaben siendo poso ni semilla para el odio.

Hoy me he perdonado y he perdonado a todo el mundo. Bien, lo confieso, no soy sincera, excepto a los dictadores de todo tipo (públicos y privados) porqué son muy conscientes y, todo y con eso, no hacen nada para evitarlo.

He dicho.

Fa una nit fastigosa de poc dormir i molta boira

Prenc l'anéssim got de llet sola amb sucre ben calent i reflexiono sobre la reacció de les persones davant el diagnòstic mèdic, només em quedo aquí, no vull anar més enllà, perquè podria fer-ho: pensar en la relació metge-pacient o la voluntat de comprensió de la comunitat sanitària davant de malalties poc reconegudes o només especular sobre el tacte mostrat pels no especialistes davant el subjecte diagnosticat.

Acabo d'escurar el got i me n'adono, és curiós, només m'ho sembla a mi o tinc l'estranya percepció que solen ser dones les que es troben sempre en aquesta situació? Arribo a la conclusió que el dolor té nom de dona. El dolor és femeni, és de color rosa o violeta, de qualsevol dels colors de la gamma càlida... però tendint cap a unes lleugeres gradacions fredes perquè, el mal, com deien les iaies, el dolor, apaga la persona.

M'encanto mirant la cullera a dins la tassa, tota plena de sucre humitejat de llet, recordant que durant aquests últims temps he estat vegetant, el dolor m’ha paralitzat. El dolor físic i el mental. El dolor et deixa KO i et fa entrar en un bucle sense interruptor de sortida. Et fa sentir terroritzada perquè saps que si t'atreveixes a fer quelcom de més després et trobaràs pitjor i no goses executar cap acció. El teu cap et diu que has d'actuar, que hi ha coses de la quotidianitat que són factibles i assumibles, però el cos resta inactiu, no et respon i t’arribes a insultar i a compadir, a perdonar, a excusar.

(Frida Kahlo - La columna rota)

Més tard quan et tornes a plantejar que has de moure't perquè ho vols, perquè és la teva voluntat, perquè tu pots, perquè la propera vegada sí que podràs i ho faràs, incompleixes la promesa i et traeixes amargament i així una i una altra vegada. S’assembla tant a la depressió! Deixes gairebé de respirar , de pensar, per estalviar esforços, ni tant sols obres els ulls per no moure ni les parpelles, ni sents, ni recordes, vius en l'eterna pèrdua de memòria, no fas ni despesa de saliva, tens la boca seca per no haver de fer l'esforç ni de tragar-ne...

Sents que abuses del teu entorn, que qui tens al costat no et mereix. Et dius que com pot ser que encara t’aguanti i t'estimi, i al mateix temps, et convences a tu mateixa que no es deu apreciar gaire com a individu perquè està amb tu. O, tot sovint, que et compadeix i l’odïes per això, perquè tu, l'últim que desitges és compassió.

Gires i gires, i tornes a entrar en el cercle continu i sinistre, arribes a sentir que ets agressora, malvada i alevosa, perquè ho fas conscientment gaudint del teu poder de persuasió, del teu poder com a necessitada. Arribes a convèncer-te, que no estimes ningú, que ets una egoista i, en ocasions, pots donar la raó a algú que en el teu passat ja t’ho havia dit. T'acuses: "... en el fons deu ser veritat que sóc una 'bruixa'... " I així eternament. Vomitant autocompassió, gaudint el sadisme del poder sobre el guaridor i del masoquisme que et dona l'engoliment golafre de la culpa.

Tot plegat un abonament que fa arrels fortes i profundes. Com tot bon compostament, abans no madura, abans no està llest per ser extret i poder ser útil un cop reciclat, fa molta, moltíssima pudor.

Fa boira i fred humit. Tinc calfreds virtuals, perquè la casa és confortable. Déu ser el record del que ha estat i ja no és.

El dolor és persistent perquè té bones branques. Fa uns dies però, vaig observar que començaven a brotar uns botons que anunciaven primavera, potser siguin flors. És bona època, tot just mitjan mes de març. Fa mesos vaig aconseguir unes bones podadores, perfectes per arrels. Vull podar-ho tot, llençar tot el que és podrit i deixar créixer el nous brots, deixar que tot es renovi, deixar enrere el cansament físic i la ira. Seguint els consells d'una amiga he llençat les bosses d'hormones d'arrelament, totes,per ser poc ecològiques.

A vegades cridaries, però de ràbia, i no ho fas perquè no serveix de res, només perquè et faci mal alguna cosa més i fas un llarguíssim silenci...

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Tomo el enésimo vaso de leche bien caliente con azúcar y reflexiono sobre la reacción de las personas delante del diagnóstico médico, sólo me quedo ahí, no quiero ir más allá, porqué podría hacerlo: pensar en la relación médico-paciente o la voluntad de comprensión de la comunidad sanitaria delante de enfermedades poco reconocidas o sólo especular sobre el tacto demostrado por los no especialistas delante del sujeto diagnosticado.

Me acabo el vaso y me doy cuenta, es curioso, ¿sólo me lo parece a mí o tengo la extraña percepción que suelen ser mujeres las que se encuentran siempre en esta situación? Llego a la conclusión que el dolor tiene nombre de mujer. El dolor es femenino, es de color rosa o violeta, de cualquiera de los colores de la gama cálida... pero tendiendo hacia unas ligeras gradaciones frías porqué, el dolor, cómo decían las abuelas, apaga la persona.

Me encanto mirando la cuchara dentro de la taza, llena de azúcar humedecido de leche, recordando que desde hace un tiempo he estado vegetando, el dolor me ha paralizado. El dolor físico y el mental. El dolor te deja KO y te aboca a un bucle sin interruptor de salida. Te hace sentir aterrorizada porqué sabes que si te atreves a hacer algo de más después te encontrarás peor y no osas ejecutar ninguna acción. Tu cabeza te ordena que debes actuar, que hay cosas de la cotidianeidad que son factibles y asumibles, pero el resto del cuerpo yace inactivo, no responde. Entonces es cuando te llegas a insultar y a compadecer, a perdonar, a excusar poco después.

Más tarde, cuando te vuelves a plantear que debes moverte porqué lo quieres, porqué es tu voluntad, porqué tu puedes, porqué la próxima vez si que lo conseguirás y lo harás, incumples la promesa y te traicionas amargamente una y otra vez. ¡Se parece tanto a la depresión! Dejas casi de respirar, de pensar, para ahorrar esfuerzo, casi ni abres los ojos para no mover los párpados, ni oyes, ni recuerdas, vives en la eterna pérdida de memoria, no gastas saliva, tienes la boca seca para no esforzarte ni en tragarla...

Sientes que abusas de tu entorno, que quién tienes al lado no te merece. Te dices que cómo puede ser que todavía te aguante y te quiera y, al mismo tiempo, te convences a ti misma que no se debe apreciar mucho cómo individuo porqué está contigo. O, muy a menudo, que te compadece y lo odias por eso, porqué tú, lo último que deseas es compasión.

Giras y giras, y vuelves a entrar en el círculo continuo y siniestro, llegas a sentirte agresora, malvada y alevosa, porqué eres consciente del goce de tu poder de persuasión, de tu poder cómo necesitada. Llegas a convencerte que no quieres a nadie, que eres una egoísta y, en ocasiones, puedes dar la razón a alguien que en tu pasado ya te lo dijo. Te acusas: "...en el fondo debe ser verdad que soy una bruja". Y así eternamente. Vomitando autocompasión, gozando del sadismo del poder sobre el cuidador y del masoquismo que te da engullir con gula la culpa.

Todo junto es un abono que echa raíces fuertes y profundas. Cómo todo buen compost, antes no madura, antes no está listo para ser extraído y ser útil una vez reciclado, apesta, apesta mucho.
Noto la niebla y su frío húmedo. Tengo escalofríos virtuales, debes ser eso, porqué la casa es confortable. Debe ser el recuerdo de lo que ha sido y ya no es.

El dolor es persistente porqué tiene buenas ramas. Hace unos días observe, no obstante, que comenzaban a brotar unos botoncillos que anunciaban primavera, quizá sean flores. Es buena época, justo mediados mes de marzo. Hace unos meses conseguí unas podadoras, perfectas para raíces. Quiero podarlo todo, tirar todo lo que está podrido y dejar crecer los brotes nuevos, dejar que todo se renueve, dejar atrás el cansancio físico y la ira. Siguiendo los consejos de una amiga he tirado las bolsas de hormonas de enraizamiento, todas, por ser poco ecológicas.

A veces, gritarías, pero de rabia, y no te atreves porqué no sirve de nada, sólo para que te duela alguna cosa más y haces un larguísimo silencio...